Querido Ex-EsposoTe estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos aBarquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.Tu ex-esposa.------respuesta del marido--------------------------------- Querida Ex-esposa:Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.Firmado, Rico y Libre!!!!Tu Ex

El que madruga... encuentra todo cerrado Dime con quién andas... y si está buena me la mandas Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad Siembra un árbol... has feliz a un perro Barriguita llena... segurito para el baño Hazlo bien... sin mirar con quién Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro Más vale prevenir... que amamantar

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

hola soy uno de los espectadores de(cdr) y me volvi fanatico de veronica galindo ese chiste me hiso c4g4r de la risa de verdad y tambien quede haci bde por vida bueno tambien hubo mas defectos tube que tirar el pantalon porque como ustedes saben me c4gue de la risa pero toda alegria tiene su consecuencia bueno me mandan el mail de veronica galindo haci chateo bueno chau...

ferchis toso

IMAGEN DE DESGRACIA

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:El ave María.La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:El rosario.Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:Las tablas.Y la gente dice:Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

informe especial robo en argentina +18 chiste puede causar severos problemas cerebrales

parace que la presidenta se esta robando la plata de las retensiones..... que raro yo pense que estaba saliendo con este tipo ay dijo hella cuando uno le saaco la foto claro nestor que esta que esplota por que tiene unos cuernos mas grandes que el esposo de una petera claro las peteras son mas educadas que estas viejas chotas vos sabes que ay en la foto dice kirshner soy cornudo y que me la vanco bueno pero sigamos con nuestro tema despues de cristina estubo con mas personaas que una modelo les decia los del campo ay yo te la tiro y no hacen el quilombo del campo y le dicen los campesinos no a mi si no me traes a wanda nara o si me canselas las retenciones no hay arreglo entonses la mujer esa fea presidenta dijobueno esta bien quedamos asi 25 de mayo 14:32 de la tarde SALTA cristina termina de dar el discurso y le da un beso de saludo aun tipo y el tipo se desmaya y se muere porque le dio el beso de la muerte y le dice la vieja a unos de ahi y vue mañana robenle a uno de los famosos y le damos la plata a los familliares asise cayan bueno chau me voy a trabajar

veronica galindo una de las lectoras de (CDR)centinelas de rosario

hola soy veronica galindo y estoy en el baño asiendo mis cagalindo mientras navego en internet en mi computadora marron olorosa. ay para que me sale uno y ahi se fue. bueno no tienen que saber que fue aunque deben saber bueno para que ahi va otro pero con aguita con algo mas huy ahi tambien se fue,hui me salpique y bueno bamos al grano no el que tengo en la cara si no al de suposicion huy se me escapo otro bueno mientras voy a buscar el destapa inodoro porque el de aguita vino medio,medio ustedes saben son de esos que largan unas cosas mas ademas del olor. bueno hai destape el inodoro bueno seguimos antes de manchar el piso y de caerme por tener los pantaloneeeeeeeeeeeeeeesssssss bajoooo puuuff aganme un favor llamenme a ecco y a una mucama para que limpie el pisao que se esta manchando y bue tendre que hacerlok en el piso mientras leo el blog de (CDR) CENTINELAS DE ROSASRIO o como le digo yo (cmc) dale que me estoy cagando bueno chau y (aguanten los inodoros con cloacas porque el mio a pesar de que la tine se me tapa igual bueno chau hui aguanta que ahi va otro comun , hui mira se estrello con la pared y se hiso MIERDA chau!! este fue un comentario de VERONICA GALINDO (CAGA LINDO) (sabias que esta entrada es la segunda mas exitosa del blog?

tv vs tv

mientras los rosarinos hablan mal de c5n en buenos aires hablan mal de:

chistes chistontos

- Hola, ¿con la Secretaría de Educación y Cultura? - Si, ¿qué mierda quiere? - Hola, ¿está Armando? - No, todavía voy por las instrucciones. - Hola, ¿con la casa del paracaidista? - Si señor. - ¿Se encuentra él? - No, pero llame dentro de un ratito que está por caer.

el chiste del caballero

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

los chistes mas recientes

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

lo que segun una pagina de internet es el chiste del dia

Clasificación: Pepito Nota: 3.56 / 6586 Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente La mamá llama a Pepito y le dice:Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:Hermanita, siento que seas tan fea.

n padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. - ¿Por qué lloras, hijo? - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química. - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada. - ¿Colegio? ¿qué colegio?

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos. El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama: -"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?" A lo que el general responde: -"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río" Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Y entonces ella miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y.. ..cruzó el río por el puente!!!.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que esta perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita: - !Disculpe! ¿Podría Vd. ayudarme? he quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro. -Claro que si, le contesta, se encuentra Vd. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. -Es Vd. ingeniero ¿verdad?, pregunta el del globo -Sí señor, lo soy ?Cómo lo adivinó? -Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información. - ¿Y Vd. es jefe? -Sí señor, ¿cómo lo ha sabido? -Es muy simple. No sabe ni donde esta, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna extraña razón..¡La culpa Es mía!..